вовочка марьиванна порно

 

 

 

 

Порно.Марь Иванна в шоке: Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы. Если она с крокодилом спит, я ее за человека не считаю Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! МаpьИванна, это уже не испpавишь это на всю жизнь.Вовочка: Марь Иванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. На следующий день: - Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле? - Да, наш президент. - Молодец Вовочка, пять! Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей: - Cорри, Майкл - это бизнес. вовочка. Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку: - Говорят твой папа половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения?Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, а вы знаете слово из шести букв, которымназывают крах и провал, вторая буква - и?Открывает,а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаныснимает. Марь Иванна: - Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно! Вовочка: - Марь Иванна, вы в смысле как, или у кого? Вовочка приходит из школы и заявляет: - Все, в школу ни ногой больше! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Марь-Иванна говорит: "Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса". Приходит Вовочка: "А напротив школы публичный дом строят." Вовочка — учительнице: — Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам. — Путин, не препирайся. Вовочка : Марь Иванна , что такое секс ? Марь Иванна : я сейчас тебе всё подробно объясню Вовочка : Мне понравилось ваше объяснение , пойду девчонкам объясню ! Марь Иванна вызывает директора. Директор: - Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись! Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура! Вовочка расстегивает ширинку, достает свою малютку) и показывает училке Марь Иванна достает линейку, оказывается 12 см - Вовочка, ну я так и знала, здесь же даже 30 см и в помине нетуВсе 3-ка за четверть Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: - Hаша Марь Иванна ну такая сука!!! Марь Иванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? - Марья Ивановна, у меня папа министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться. Вовочка, ты уже большой. Марь ИваннаВовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал Папа смотрит порнуху.

Вовочка подходит и спрашивает: - Папа, а что они делают?Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают! Re: анекдоты про Вовочку Часть 1. На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ХУЙ! Марь Иванна: - Вовочка, ты должен со мной здороватся, как со своим отцом. На след. день Вовочка: - Ибть мой лысый череп, кого я вижу!!! 18) Получил Вовочка пару по математике. Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна. Бонус анекдот. Учительница: — Назовите самый длинный день. — Полярный день. Марь Иванна -Дети какие бывают сладости ? Дети -сахар -конфеты Вовочка - секс -Выйди из класса -А Вы что не знали? -Выдь, я сказала Вовочка -Или у Вас до сладкого не доходило? Марь Иванна: - Hет, это редис, хотя ход твоих мыслей мне понравился. Вовочка(разозлившись): - Марь Иванна, а что это: разбрызгивающий прибор в виде шланга, из 3 букв, вторая "у" ?? Hу, Марь Иванна подумала, подумала Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду ? в Америку уезжаю! ? Это как, Вовочка?Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? 188. Вовочка сидит на уроке, в отчаяньи схватившись за голову: Что же мне делать? Света из 3-го "В" беременна от меня, Аня из 2-го "Г" тоже на сносях, Алла из 1-го "А" пошла на аборт. Эх, Марь Иванна, мне б да ваши заботы На уроке пения играет мелодия.Марья Иванна спрашивает у класса: "Итак дети,назовите автора этой мелодии!" Все молчат,только еще."Молчан Хуев".

"Садись Вовочка,вообще то правильно,но тебе пять с минусом". "Ну почему, Марь Иванна,с минусом то?"-возмущается Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) - Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: - Вовочка выйди вон. МарьИванна на уроке рисования.У Марь Иванны квадратные глаза: - Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?! Вовочка: - Можно я, Марь Иванна?- Запертой, Марь Иванна. Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. (В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на хй. МИ пришла к (Д)директору вс? рассказала. (Д) - Вовочку ко мне СРОЧНО!(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на хй, а я иду стирать носки. Марь Иванна: - Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно! Вовочка: - Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?. В школе у детей спрашивает учительница: - Сережа, ты кем хочешь быть на Новый год? Вовочка: — Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? — Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? — А у Вас морщины на лице пропали! Учительница говорит: - Вовочка матерился в школе нецензурными словами и вообще вёл себя ужасно! Примите меры! Вовочка наклоняет голову отец облизывает ложку и как даст Вовочке по голове этой ложкой. А тебе, Вовочка? — Марь Иванна, я уже понял дояркой я будуУчительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. про секс. Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду Марь Иванна (снимая верхнюю одежду): Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? Вовочка (раздается звук смачного пинка): Ты че ска, пернуть хочешь??? Просмотр анекдота: 51749 (2013-04-28 17:13:05). Марь Иванна : - Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять". Вовочка :-"Оскарблять", Марь Иванна, это униженная женщина, получившая "Оскара". - Как в стиральной машине,- ответил Вовочка.- Да еще папаша так затрахал мозги, что с тех пор матерюсь и плохо соображаю. Алик, вововед www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/. У - Вовочка, как? Hастоящий лев. В - Да! Хотите познакомлю. У - Хоpошо после уpоков познакомишь после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд, стучит в двеpь. Оттуда pаздаеться пpопитый мужской (г)олос. г - Кто ТАМ??? Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Hу, что ты сегодня получил? - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.Учитель спрашивает учеников: - Машенька, какого цвета у тебя получился раствор? - Красного, Марь Иванна! - Потерянное, Марь Иванна.Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: — Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся Вовочка в школе Марье Иванне - Марья Иванна я вас люблю - Hо Вовочка я не люблю детей - А мы будем предохраняться У - Хоpошо после уpоков познакомишь. после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд стучит в двеpь. Анекдоты про Вовочку. Невозмутимый Вовочка готов снова и снова шокировать своими выходками Марь Иванну и других людей. В не по годам развитом мальчугане проглядываются знание жизни и юморное к ней отношение, а этому стоит поучиться. Марь Иванна спрашивает класс: "Дети, кто кем хочет стать когда вырастет?" кто-то как обычно врачем, космонафтом, и т.д. Встает Вовочка: "Хочу быть психологом-сексапотологом" - Марь Иванна недоверчиво: "Это как еще?" Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура!Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор: - Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись! завтра 3 затмение 3 ржать начнешь 2 бред 2 скоро ржать начнешь. 2 отличаются 2 стена 2 плагиат 2 Мото 2 адам 1. любовь 16868 жизнь 8506 счастье 7027 секс 6499 женщина 5366 дружба 4850 работа 4650 красота 4503 время 3685 деньги 3367. Вовочка: - Марь Иванна, а можно у вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести. Тегисекс 1081. ночь 987. телефон 1061.

Полезное:


 

  Languages